sexta-feira, fevereiro 02, 2007

[HUMOR] Gordinho alemão iraaaado!

Não sei se vocês lembram daquele alemão gordinho jogando CS. No final do vídeo cai o botão ESC do teclado e ele delira uaheauehaue! Quebra tudo!
Bom. Agora ele está de volta de volta, mas em uma aventura no sexo virtual.
Alguém reeditou adicionando alguns vídeos no meio do original, com isso turbinando o que já era engraçado...
Confira ai! Contém linguagem chula.



Andei bisbilhotando no Ah! Tri Né!

Technorati Tags: , , , , , , , , ,

[HUMOR] Tem certas coisas que só o camera-man vê!

O material bruto da gravação de comentários de Galvão e Pelé para o jornal da Globo durante a Copa de 1994.
Esse vídeo não precisa de comentários, já que é um sujo falando do mal lavado!
No final, acho que os dois, Pelé e Galvão, se merecem.




Vi lá no Gulp

Bom pessoal. Hoje, só amanhã! Boa noite!

Technorati Tags: , , , ,

[HUMOR] Da série: Caronas que seu filho não deve pegar!

Como detonar uma Mercedes:





Bom... Quem fez isso só pode ser parente dessa aqui:



Que provavelmente é irmã dessa aqui:



Que é filha ou sobrinha desta aqui:



The Hole - video powered by Metacafe



"Homenagem á minha namorada que está tirando sua primeira CNH! Tomara que a auto-escola tenha seguro nos veículos hehe Maldade!"

Technorati Tags: , , , , , ,

[HUMOR] Buemba, buemba! Macaco Simão!

01/02/2007 01:56

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Ronaldo sai do Real e vai pro Milan! E vai vestir a camisa 99. O único jogador que tem o peso na camisa. Rarará! Não pertence mais aos Galácticos do Real Madri. Deixou de ser galáctico, mas continua galinhático. Agora, quem quiser comer o Ronaldo tem que ser à milanesa!

E quando ele era casado com a Cicarelli, o apelido dele era "O Elefantinho da Cica"! O Ronaldo só conseguiu ficar magro quando seguia a dieta dela: "Emagreça comendo a Cicarelli". Rarará! Só comia ela, mais nada. E tem um amigo meu que diz: "eu só queria ser mulher pra me casar com o Ronaldo!". Pra pegar pensão. Porque casamento é sempre assim: começa em motel e termina em pensão. Rarará!

E continuo com a gripe Kassab: aquela que te leva pro buraco. Aliás, eu acho que peguei essa gripe no SP Fashion Bicha: foi muita frescura. Rarará!

E a foto do Lalau deitado na maca? Mais parecia o Ramsés 3. Embalsamaram o juiz Lalau! Ele agora tá uma mistura de Havelange com Ramsés 3! E, de tanto deslocamento, vai ficar preso no engarrafamento. Vai ser o único lugar em que ele vai ficar preso: no engarrafamento! Pena prevista para ele: cinco anos preso no engarrafamento.

E o chargista Novaes já tá chamando o Lula de Lulinha, PAC e Amor! E corre por aí que o Lula vai lançar um novo PAC: Programa de Ajuda ao Corinthians! Por falar nisso, diz que eles vão aproveitar aquele buraco pra fazer o novo estádio do Coringão. É só dar um tapa nas arquibancadas e esperar o capim crescer. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole mas, se provocar, ressuscita!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que um amigo estava dirigindo pela rodovia dos Bandeirantes quando viu o outdoor de uma banda de axé chamada PINTADA NA CARA! Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Duvidosa": ereção de companheiro véio! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.

Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E vai indo que eu não vou!

by José Simão

quinta-feira, fevereiro 01, 2007

[POLÍTICA] E a turma do mensalão e da acusação se mantém. Firmes no Poder!



A quem Chinaglia deve sua eleição

Apoios que foram decisivos para que o deputado Arlindo Chinaglia (PT-SP) se elegesse essa noite presidente da Câmara dos Deputados:

* Deputado José Mentor (PT-SP), absolvido da acusação de ter sido mensaleiro;

*Ex-deputado Professor Luizinho (PT-SP), absolvido da acusação de ter
recebido do publicitário a Marcos Valério a merreca de R$ 20 mil;

* Ex-deputado José Janene (PP-PR), que escapou de ser julgado, sob acusação de ter sido mensaleiro;

*Ex-deputado José Borba (PMDB-PR) que renunciou ao mandato para não ser julgado por envolvimento no mensalão;

*Deputado Waldemar Costa Netto (PR-SP), reeleito depois de ter renunciado ao mandato para escapar de ser julgado sob a acusação de ser mensaleiro;

* Ex-deputado Severino Cavalcante (PP-PE) que renunciou a presidêmncia da Cãmata e ao mandato para não ser julgado sob a acusação de ter recebido um mensalinho de um ex-concessionário de restaurante;

* Deputado Antônio Palocci (PT-SP) ex-ministro da Fazenda, defenestrado do cargo por ter perseguido um caseiro que o flagrou em lugar onde ele jurou jamais ter posto os pés;

* Deputado Paulo Rocha (PT-PA) que renunciou para não ser julgado pelo mensalão e foi reeleito para mais um mandato;

* Deputado João Paulo Cunha (PT-PE), absolvido da acusação de ser mensaleiro;

* Ex-deputado Pedro Corrêa (PP-PE), casado sob acusação de ser mensaleiro,

* Ex-deputado Roberto Jefferson, presidente nacional do PTB, cassado por ter detonado o escândalo do mensalão;

* Ex-ministro José Dirceu, cassado para que Lula salvasse a própria cabeça;

PMDB do deputado Michel Temer (SP), presidente nacional do partido;

PSDB do governador José Serra, São Paulo.


Contudo, meus votos de extremo lamento ao povo do Brasil. Do jeito que a coisa vai, a merda vai continuar.

merda
do Lat. merda

s. f.,
matérias fecais;
excremento;
porcaria;
coisa insignificante;
s. m., fig.,
indivíduo reles, sem dignidade;
interj.,
indicativa de desprezo, repulsão ou exasperação;
gír.,
droga.

Technorati Tags: , , , , , , ,

[VÍDEO] Acidentes Fantásticos

O colega Astolpho indicou-me um site muito interessante que é como uma Wikipedia, porém disponibiliza informações sobre vídeos. No dia 22/01/07 postei um vídeo sobre o Túnel da Morte na Rússia e encontrei as referências no site.

[clique na imagem para acessar o site]


Com a ajuda deste site, disponibilizo então uma seleção com os túneis mais mórbidos do planeta!

Moscou, Rússia (publicado dia 22 aqui)
Túnel Lefortovo, em Moscou, Rússia, onde acontecem muitos acidentes. Essa parte fica perto de uma junção. Aqui tem um mapa do local.

Música: Juliet - Avalon.


<

Dubai, Emirados Àrabes
Este é um túnel de Dubai, Emirados Árabes. Aparentemente o problema maior é que a galera é muito navalha mesmo... olha só o mané que foi tentar trocar de faixa e capotou, o outro que deu ré na placa e aquele que tentou passar no meio de dois carros.



Croácia
Esse aqui foi feio... é bem possível que o resultado tenha sido parecido com o do crash test do caminhão...




Technorati Tags: , , , , ,

[TECH] O negócio é pôr no papel. Não adianta! Indústria lança impressora de bolso.

Uma empresa chamada Zink lançou um gadget perfeito para quem quer ter fotos ou documentos sempre à mão: uma mini-impressora que você pode levar até mesmo no bolso e que é compatível com handhelds e PDAs.

Além do tamanho, o dispositivo inova também seu sistema de impressão, não utilizando tinta. Isso porque ele usa um papel especial que, em contato com a cabeça de impressão, se aquece e cria os pixels das cores, gerando as imagens. A primeira versão da mini-impressora produz fotos em tamanho 2x3.

Até o momento, a Zink oferece dois modelos de sua novidade: o primeiro custa US$ 99 e trabalha apenas como impressora. Já o segundo funciona tanto como impressora como câmera digital e custa US$ 199. O pacote com cem papéis custa US$ 20.



Technorati Tags: ,

[BRASIL] Prefeito de São Paulo faz piadinha com o desastre na linha 4 do metrô

Kassab faz piada com cratera do metrô e vídeo cai na web

O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (PFL), aparece em um vídeo publicado no YouTube nesta semana comentando de forma descontraída um detalhe que lhe chamou atenção na tragédia da estação Pinheiros do metrô.

"Tem aquele motel ao lado do buraco do acidente do metrô que, quando veio o estrondo, imagina a zoeira que foi! Todo mundo saindo dos quartos...", narra o prefeito. Segundo ele, a cena teria sido uma "comédia" para quem estava lá, "apesar da tragicidade do momento".

A declaração de Kassab foi ao ar no "Planeta Cidade", exibido no domingo (28) e na terça-feira (30) pela TV Cultura. Kassab aparece ao lado do Secretário dos Transportes, Frederico Bussinger, e do apresentador do programa, César Giobbi. O trio está viajando a bordo do Fura-Fila, rebatizado de Expresso Tiradentes.

O comentário de Kassab só é desferido após o secretário notar "algumas dezenas de motéis" no trecho pelo qual estão passando. No YouTube, a cena foi postada com o título "Kassab faz piadinha com tragédia".

Após a publicação desta reportagem, o prefeito afirmou que o vídeo não passa de um "mal-entendido", fruto do uso de sua imagem "fora do contexto".

O desabamento nas obras da estação Pinheiros (zona oeste de São Paulo) aconteceu no último dia 12. No total, sete pessoas morreram soterradas --quatro delas ocupavam um microônibus engolido pela cratera aberta no acidente.


"Pois é... andam dizendo por aí que o YouTube ainda vai derrubar um presidente... Estou aguardando ansiosamente por este momento! "


Alí embaixo você pode dar o play no vídeo.
O pedido de desculpas também já saiu e pode ser lido aqui. José Simão tem razão. Este realmente é o país da piada pronta. Até na desgraça tudo acaba em piada. Pelo menos desta vez não foi em pizza ou samba! Skindô Skindô! No primeiro feriado que tem o povo já esquece!




by Folha Online


Technorati Tags: , , , , , , , ,

quarta-feira, janeiro 31, 2007

[WEB] Novidades no Orkut

O Orkut agora vai ter Youtube. A partir desta terça-feira (30), os usuários da maior rede de relacionamentos do país poderão usar um álbum de vídeos. O instrumento, implementado de forma gradativa, também vai se aliar ao conteúdo do Google Video. A Google, proprietária de todos os serviços, já estreou nesta semana um serviço de envio e recebimento de recados (ou "scraps) via torpedo de celular (SMS).

A nova ferramenta de imagem e som será chamada "My Favorite Videos" ("Meus Vídeos Favoritos"). Além de postar, os orkuteiros poderão colocar um comentário sobre o arquivo, assim como acontece no álbum de fotos. Não será necessário abrir uma página fora do Orkut para executar os vídeos.

No caso do "Orkut móvel", os usuários cadastrados e com celulares operadora Claro podem consultar dados sobre seus amigos, receber (R$ 0,10) e enviar (R$ 0,31) "scraps". Outras companhias de celulares devem fazer parte do serviço em breve, segundo informou o Orkut.

Para ativar o serviço, é necessário se inscrever na página da rede de relacionamentos e pelo celular, enviando uma mensagem para 67588 (que forma "orkut" nas teclas do telefone) com a palavra "ativar". O limite mensal de recebimento de scraps será de 40 unidades. O internauta também pode escolher quando, quantos e de quem quer receber recados.

Para mandar uma mensagem no Orkut será necessário escrever a palavra "recado" seguida do nome do destinatário e a mensagem em si. Para ver os dados de alguém (como telefone), será preciso digitar "info" e o nome da pessoa.

Em 2007, o Orkut também comemora seu aniversário de três anos. O Brasil é o país que mais cresce no serviço depois da Índia. Hoje, 58% dos usuários se declaram brasileiros --dado pouco confiável, já que existem muitos perfis falsos ou duplicados.

Technorati Tags: , , , , ,

[MUNDO] Sinais de que a vaca está indo pro brejo!

A população do Estado australiano de Queensland vai começar em breve a beber água contendo esgoto reciclado, advertiu o líder do governo, Peter Beattie.

Ele disse que cancelou um referendo programado sobre o assunto, porque não existe mais uma alternativa.

Beattie também advertiu que outros Estados da Austrália terão, eventualmente, que fazer o mesmo.

O país vive atualmente a sua mais grave estiagem já registrada.

[Matéria completa aqui] by BBC

Technorati Tags: , , , , ,


Cientistas prevêem aquecimento global maior do que o esperado

O Grupo Intergovernamental sobre a Mudança Climática (IPCC, em inglês) está reunido desde hoje em Paris para finalizar suas projeções do aquecimento da Terra para este século, que deverá ser maior que o cenário traçado pelos cientistas em 2001.

Desde o último relatório do IPCC, "as evidências da mudança climática ficaram mais claras", afirmou o presidente do grupo, Rajendra Pachauri, na abertura da conferência, que reúne mais de 500 especialistas e representantes governamentais.

Os participantes têm que entrar em consenso "palavra por palavra, e linha por linha" sobre o documento que será apresentado na sexta-feira, disse Pachauri. No entanto, o presidente do IPCC não quis falar sobre o assunto por temer que o texto possa sofrer modificações importantes devido à pressão de certos governos.

[Matéria completa aqui] by Folha Online

Technorati Tags: ,


Indonésia deve perder 2.000 ilhas até 2030

Um levantamento encomendado pelo governo da Indonésia estima que cerca de 2.000 das 18 mil ilhas do país desaparecerão até 2030 em razão do aumento do nível do mar. Ainda não há estimativa sobre quantas pessoas serão afetadas, pois há poucos dados sobre a ocupação das ilhas, mas a pesquisa já detalha outro problema.

Segundo o levantamento --a primeira análise abrangente sobre mudança climática na Indonésia-- haverá falta de arroz no país porque a produção do grão já está sendo afetada pelo clima irregular. "É muito, muito sério", diz Rachmat Witoelar, coordenador da pesquisa.

Neste ano, o atraso da estação de chuvas, agravado pela chegada de uma onda de calor, já está prejudicando agricultores e pode afetar o abastecimento de comida.

by Folha Online

Technorati Tags: , ,


Aquecimento fará milhões de famintos e sem água neste século, diz estudo
"E eu que pensei que a situação não poderia ficar pior..."

O aquecimento global fará com que milhões de pessoas passem fome por volta de 2080 e causará grave falta de água na China, Austrália e em partes da Europa e Estados Unidos. O quadro faz parte de um estudo sobre o clima global divulgado, em partes, nesta terça-feira.

Segundo o relatório da Painel Intergovernamental para a Mudança Climática, até o final do século as mudanças climáticas trarão escassez de água para até 3,2 bilhões de pessoas, com um aumento médio de temperatura na ordem de 2ºC a 3ºC.

O texto completo deve ser divulgado só em abril. O estudo diz ainda que até 600 milhões de pessoas enfrentarão falta de alimentos até 2080. Países pobres, como os da África e Bangladesh, seriam os mais afetados, por serem os menos capazes de lidarem com secas e inundações litorâneas, também previstas pelos cientistas.

O Painel Intergovernamental foi criado em 1988 pela Organização Meteorológica Mundial e pelo Programa Ambiental da ONU para orientar as políticas globais sobre o aquecimento. O grupo deve divulgar na sexta-feira, em Paris, um relatório prevendo que até 2100 a temperatura média do mundo estará de até 4,5ºC acima dos níveis pré-industriais.

by Folha Online

Technorati Tags: , , , ,


"Somente depois da última árvore derrubada, depois do último animal extinto,e quando perceberem o último rio poluído,sem peixe, o Homem irá ver que dinheiro não se come." (Provérbio Indígena)

segunda-feira, janeiro 29, 2007

[HUMOR] O Pobre.

Queridos amigos, a pobreza é um estado de espírito... não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre.. É verdade! Sério!

  1. Lavar carro no fim de semana!
    Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

  2. Capinha de celular!
    Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

  3. Plástico nos bancos do carro!
    A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... Que pobreza!

  4. Feira depois das 13 horas!
    É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas tambem é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

  5. Tapete na parede!
    Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

  6. TV a gato!
    Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela da SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

  7. Festa no McDonalds!
    Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

  8. É camarão de verdade!
    Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

  9. Whisky du baum!
    Coloca whisky nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

  10. Tá zerinho-zerinho!
    A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

  11. Pulguento!
    Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

  12. Adubo!
    Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

  13. Viajando de avião!
    Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

  14. Seu dotô!
    O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

  15. Provedor de internet grátis!
    É grátis, você não paga nada. Mas também nao baixa nada...

  16. Lipo!
    Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

  17. Sou importante!
    Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

  18. Sou chique!
    Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas manda foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

  19. Marmita!
    É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é fudida mesmo!

  20. Strogonoff!
    Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

  21. Visita surpresa!
    É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

  22. Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
    Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por esses lugares por cima... de avião!

  23. Carteirinha de estudante!
    Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

  24. Celular pai-de-santo!
    Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

  25. Crediário na C&A!
    Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

  26. Baixar filme na Internet!
    A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

  27. Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
    Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

  28. Loja "Tudo por R$ 1,99"!
    Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

  29. Salgadinho + refresco por R$ 1!
    Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

  30. Sanduba de churrasquinho grego!
    Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

  31. Bolo Plus Vita!
    Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

  32. Usar camisa de time na segunda feira!
    Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

  33. Rifa!
    Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

  34. Cama beliche!
    Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

  35. Acampamento!
    Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

  36. Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
    Além de pobre, é burro.

  37. Paquerar no ônibus!
    Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

  38. Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
    Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

  39. Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
    Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

  40. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
    É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

  41. Ir a festa de casamento de calça jeans!
    Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

  42. Fila (de qualquer tipo)!
    Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

  43. Me encontra no ponto!
    Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

  44. Vou de Mercedes para o trabalho!
    Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

  45. Laje!
    Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

  46. Vale Transporte!
    Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

  47. Vale-Refeição!
    Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

  48. Vale-Alimentação!
    Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

  49. Cesta-Básica!
    Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

  50. Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
    Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

  51. Frango-Assado com Farofa!
    Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

  52. Meu carro tem calotas!
    Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

  53. Mesinha de Ferro!
    Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

  54. SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
    É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

  55. "Faz financiamento?"!
    Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

  56. Bananadas!
    Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

  57. Copacabana!
    Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

  58. Ovo-Colorido!
    Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

  59. Antena com Bombril!
    Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

  60. Comprar na Uruguaiana!
    Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!

  61. Geladeira de Isopor!
    Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

  62. "Gostou? É Chapeado!"
    Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

  63. Bandejão!
    Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...

  64. Cajuzinho!
    Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

  65. Refrigerante Convenção!
    Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...

  66. "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
    Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

  67. Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
    Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

  68. Caneta Bic!
    Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

  69. Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
    Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

  70. Hené, ou Alizabel!
    Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

  71. Mixido (escrito assim mesmo)!
    Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

  72. Cordão para fora da camisa!
    Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

  73. Adesivos no carro!
    www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

  74. "Vou pegar uma Van (Kombi)"!
    Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

  75. Gato!
    Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

  76. Linguiça e Asa de frango!
    Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

    e...finalmente....

  77. Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
    Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
And the Oscar goes to: Acidez Mental

[HUMOR] Quebra-quebra na TV

Navegando no TVTubo encontrei esses vídeos de quebra-quebra na TV.
O mais interessante é a apresentadora: somente 7 segundos depois de começar o arranca-rabo ela solta o famigerado "Separa! Separa! O que que é isso!" eheheh! E o Ibope véio ++++!








"Mas que que é isso? Que loucura?! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!"

[TECH] Gates afinra: A Internet vai revolucionar a TV em cinco anos.

A internet irá revolucionar a televisão em cinco anos por causa da explosão do conteúdo de vídeo on-line e da fusão dos computadores com os aparelhos de TV. Foi o que disse Bill Gates, presidente da Microsoft, no sábado em Davos, na Suíça.

"Estou espantado ao ver que as pessoas não percebem que, daqui a cinco anos, todos vão rir do que temos na TV", disse ele a líderes empresariais e políticos no Fórum Econômico Mundial.

A ascensão da internet de alta velocidade e a popularidade de sites de vídeo como o YouTube (da Google Inc.) já está causando um declínio mundial no número de horas gasto por jovens em frente à televisão.

"Como a TV está se adaptando para transmissão pela web --e algumas grandes companhias de telefone estão criando a infra-estrutura para tanto-- vamos ter esta experiência em conjunto", aposta Gates.

vi na Folha Online

"O mais interessante nessa notícia é a super performance do Bill registrada pela foto acima. Jobs que se cuide! Deuzulivre! Abriram as portas do hospício! rárárá!"


Technorati Tags: , , , ,

[POLÍTICA] Bastidores do Poder...

Candidatos à presidência da Câmara participam de debate nesta segunda-feira

Os deputados Arlindo Chinaglia (PT-SP), Aldo Rebelo (PC do B-SP) e Gustavo Fruet (PSDB-PR) --candidatos à presidência da Câmara-- participam nesta segunda-feira de um debate na TV Câmara, em Brasília.

Por cerca de duas horas e meia, os candidatos responderão a perguntas dos jornalistas. Eles também debaterão entre si e responderão a perguntas feitas pela população pela internet e pelo Disque-Câmara (0800 619619).

O público deverá enviar suas perguntas com antecedência por meio do Disque-Câmara ou pelo site da Câmara, no ícone "Participação Popular". Três perguntas serão sorteadas durante o debate e apresentadas aos candidatos.

[MATÉRIA COMPLETA AQUI]



Disputa na Câmara deve ir a 2º turno, aponta enquete

A eleição para a presidência da Câmara deverá ser decidida em segundo turno, entre Aldo Rebelo (PC do B-SP) e Arlindo Chinaglia (PT-SP). É o que indica enquete realizada pela Folha com 441 deputados da nova legislatura (85,96% dos 513 eleitos), entre 8 e 26 de janeiro.

O petista é o favorito no primeiro turno, mas não com larga vantagem. É importante destacar que 21,2% (93) dos parlamentares não quiseram revelar o voto. Se houver segundo turno, a votação será feita também na próxima quinta-feira, logo após o primeiro turno.

A enquete aponta que 35,1% (155) dos deputados entrevistados votariam em Chinaglia; 29,2% (129) em Aldo; e 14,5% (64) no candidato Gustavo Fruet (PSDB-PR), último entre os três a definir que disputaria a presidência da Câmara.


[MATÉRIA COMPLETA AQUI]

Technorati Tags: , , , , , , , ,



Maioria dos eleitos rejeita proposta de aumento de 91%

Um mês e meio depois de o Congresso decidir pela equiparação salarial com o teto do Judiciário e ser obrigado a recuar por conta da repercussão negativa, a maior parte dos deputados da próxima legislatura declara ser contrária à medida.

Enquete feita pela Folha com 441 dos 513 deputados que assumirão na próxima quinta-feira mostra que 59% rejeitam o aumento de 91%, que elevaria os salários para R$ 24,5 mil.

[MATÉRIA COMPLETA AQUI]


Technorati Tags: , , , ,

[HUMOR] Buemba, buemba! Macaco Simão!

29/01/2007 01:17


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Fatos que abalaram a semana. 'Bandidos fantasiados de policiais assaltam pedágio.' Só que roubar pedágio não é assalto, é restituição!

Lula tem um piriPAC e lança o PAC: Programa de Aceleração do Crescimento. Então é um PACote de Viagra. PAC quer dizer mesmo Plano de Ataque ao Contribuinte! E São Paulo foi fundada há 453 anos e afundada pelo buraco.

Aliás, por causa do tal buraco o prefeito Kassab mudou de nome para KASSAMBA! E sabe quem abriu o evento SP Fashion Bicha? O Kassamba. E a piada que corria era que ele vai levar a moda pro buraco. Kassab leva a moda pro buraco!

'Estilista Ronaldo Esper preso roubando vaso de cemitério.' Merece uma agulhada. Aliás, merece uma sessão de acupuntura. De tanto dar agulhadas nos vivos, vai levar agulhadas do além. Pior foi roubar de Fusca. Estilista de Fusca? Então precisa roubar um carro. Rarará.

E ainda botou os vasos numa sacola de feira bem bagaça. Nem uma Vuitton de camelô? Devia ter roubado vasos sanitários. Ele agora só pode vestir a Noiva Cadáver. Rarará!

'Bispos da Renascer são rastreados por tornozeleiras eletrônicas 24 horas por dia.' Rastreados por Deus e pelo FBI! E já imaginou a bispa Sônia de tornozeleira eletrônica? Espero que seja da Gucci. Tornozeleira Dolce e Gabbana.

Ela devia customizar as tornozeleiras, escrever com strass: 'Deus É Fiel', 'Monitorada por Deus', 'Enriquecer em Cristo'. Devia lançar uma linha de tornozeleiras Bispa Sônia.

E, como diz um amigo meu: 'Se a moda pega, a minha namorada vai querer botar uma tornozeleira em mim'. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é duro, mas desce!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha 'Morte ao Tucanês'. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.

É que em Atibaia tem uma loja chamada Vó Conga Artigos Religiosos e Sex Shop. Essa Vó Conga deve ser do babado. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. 'Leptospirose': doença contraída pelo companheiro no laptop e transmitida pela urina do mouse. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.

Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!



by José Simão

domingo, janeiro 28, 2007

[HUMOR] Buemba, buemba! Macaco Simão!

27/01/2007 01:17


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República. Direto do País da Piada Pronta! E o Ronaldo Esper no programa da Lucianta Gimenez? Diz que roubou os vasos do cemitério por depressão. Se a moda pega! Tô muito deprimido hoje, vou assaltar um banco. Rarará!

Tô deprimida, vou dar uma 'elza' na pá do coveiro. E então a maioria dos políticos brasileiros sofre de depressão! E a Lucianta gosta tanto do Esper que mandou fazer o vestido de noiva com outro. Rarará!

E ele devia ter roubado mesmo era o vaso sanitário! E olha a placa que eu vi: 'Igreja Apostólica Renascer em Cristo'. Mudamos pra MARGINAL! A bispa Sonia assumiu! Rarará!

E continua a polêmica sobre o tema ecológico do Fashion Bicha: 'Sustentabilidade!'. Uma modelo declarou pra UOL News que sustentabilidade é quando a gente se sustenta. 'EU ME SUSTENTO. Não dependo de ninguém'. Então ela é auto-sustentável! E sustentabilidade pro Aldo Rebelo e pro Chinaglia é sustentar os 300 picaretas. Rarará!

E eu já disse que sustentabilidade é quando o salto sustenta a bicha! Rarará!

Tinha uma bichinha no Fashion Bicha dando pinta com um salto agulha 22! Isso que é sustentabilidade! Sustentabilidade vem de Sustagem! E agressão ao planeta é quando a biba cai do salto! E uma amiga minha disse que não vai pro Fashion Bicha porque pra ver mulher mal-humorada andando de lá pra cá ela fica em casa vendo a empregada fazer faxina!

E diz que modelo agora em que apresentar atestado provando que não é anoréxica. E como será esse atestado? Deve ser a conta da padaria: dois pão na chapa e um pingado! Entra! Lista do supermercado. Entra.
Rarará!

Então eu vou dar uma declaração ecológica: o sonho de toda onça é ter um casaco de pele de puta.
Rarará!

É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha 'Morte ao Tucanês'. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanes. É que em Araguaiana tem um inferninho chamado MANDIOCAL!
Rarará!

Mais direto, impossível.
Viva o antitucanês!
Viva o Brasil!

E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. 'Depressão': panela boa pra cozinhar feijão! Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

by José Simão


[SÉRIE] Minha Nada Mole Vida

Bah! Se tem um seriado que eu gosto é esse aí e o extinto Sai de Baixo. Meu amigo Danilo postou a 1ª temporada de Minha Nada Mole Vida lá no MP Tubo e eu posto também aqui pra vocês!


Jorge Horácio (Luis Fernando Guimarães) comanda um programa decadente de entrevistas com celebridades que sempre acaba em confusão. O ótimo texto, além da grande e carismática interpretação de Guimarães, traz ainda a hilariante Maria Clara Gueiros, considerada uma revelação do humor atual. Inclui participações de Suzana Vieira, Mariza Orth, Patrícia Travassos, Graziella Moretto e outros que dão um toque especial e contribuem ainda mais para o sucesso do programa.

Data Lçto: 2005
Título: Minha Nada Mole Vida
Audio: Inglês
Formato: DVDRip/XviD
Tamanho: ~350 Mb

Detalhes da Série: Clique Aqui



1.01 - Vida De Artista Não É Mole Não
1.02 - Procura-se Uma Namorada
1.03 - Hipnose Do Amor
1.04 - Santo Remédio
1.05 - Ninguém É De Ninguém
1.06 - Procura-se Uma Namorada
1.07 - Que Vença O Melhor
1.08 - Olha o Carnavalzeta aí, gente!

Legenda: Encontre Aqui



Technorati Tags: , , , , , ,

[HUMOR] Lava rápido felino!




"O que mata é a musiquinha zoando o pobre bichano! Por isso que eu digo: Depois que essa moda pega... psiquiatra pra gato! hehe!"

[HUMOR] O retardado desse vídeo foi querer brincar com Coca e Mentos... Nele mesmo!




Thanks to Tv Tubo

[TECH] Celular chinês vem com sistema de segurança anti-roubo

Uma fabricante chinesa de celulares chamada Tianyu lançou um modelo que faria bastante sucesso por aqui. Isso porque o aparelho – batizado de B832 - conta com um bem-vindo sistema anti-roubo.

O recurso funciona da seguinte forma: quando o telefone (GSM) reconhece que o cartão SIM foi trocado por outro, ele envia automaticamente uma mensagem SMS para o seu antigo número, indicando a linha atual para que você possa fazer a denúncia. Além disso, é possível ainda bloquear o celular remotamente, utilizando um PC conectado à Internet.

Além deste sistema, o B832 traz interessantes funcionalidades multimídia, como câmera digital de 2 megapixel (que pode funcionar também como webcam), slot para cartões microSD, MP3 player e display de 2,4” QVGA. Custa US$ 225.



"Se essa onde chega no Brasil... vai ter gente recebendo SMS o dia todo!"

POST em solidariedade ao meu amigo Juliano que teve um Motorola V3 roubado.=/



Technorati Tags: , , , ,

[SAUDE] Realmente... fumar pode te levar a perder uma parte da cabeça!

"Brincadeiras do título a parte... a matéria é séria."

Cientistas americanos disseram que a identificação de uma zona no cérebro que está relacionada à vontade de fumar pode resultar no desenvolvimento de uma cura 'cirúrgica' para o vício.

Segundo os autores de um estudo realizado pela Universidade do Sul da Califórnia e da Universidade de Iowa, pessoas que sofrem de danos nessa área, chamada ínsula, têm mais facilidade de deixar de fumar.

Os cientistas relataram que um homem que fumava 40 cigarros por dia parou imediatamente depois que sua ínsula foi danificada por um derrame cerebral. Os pesquisadores disseram que uma cirurgia nessa parte do cérebro poderia ajudar a combater vícios do paciente. Medicamentos também poderiam ser desenvolvidos nesse sentido.

[Matéria completa aqui] by Terra


Technorati Tags: , , ,

[MUNDO] Edifícios de 2,5 mil anos são encontrados no México

Os restos de edificações de uma antiga cidade pré-hispânica com características olmecas, que datam de entre os séculos VIII e V a.C., foram descobertos por arqueólogos do Instituto Nacional de Antropologia e História (Inah) do México, informou a instituição nesta quarta-feira.

Os especialistas "localizaram seis construções pré-hispânicas correspondentes ao período compreendido entre 800 a 500 a.C., do qual foi Zazacatla", disse o Inah. Os edifícios encontrados têm características olmecas, ainda que o lugar da descoberta, no estado de Morelos (centro), se situe fora da zona onde se desenvolveu esta civilização, a primeira da Mesoamérica, entre os séculos XIII e VII a.C.

As edificações descobertas compunham o centro cerimonial da cidade, de cerca de 9,5 mil metros quadrados, dos quais sobraram restos em apenas 3 mil. Entre as construções encontradas, destaca-se uma base de pirâmide com dois nichos, nos quais havia duas esculturas.

Ambas as figuras mostram um personagem nu, sentado com as pernas cruzadas, as mãos sobre os joelhos e com os traços característicos do dragão olmeca, deidade pertencente a esse período. Os arqueólogos responsáveis pela descoberta, Giselle Canto e Víctor Mauricio Castro, consideram que ela "aporta importantes dados para a história pré-hispânica da região, do estado e da Mesomérica olmeca".

Também permite supor vínculos dessa região com a da Costa do Golfo, onde se desenvolveu o núcleo da cultura olmeca.




Technorati Tags: , , , ,

[TECH] Biometria deve reforçar a segurança em caixas eletrônicos.

Bradesco, Itaú e Unibanco, os três maiores bancos privados do Brasil, decidiram reforçar o combate às fraudes no saque de dinheiro, tirando do papel projetos que dificultam a ação de criminosos. Neste mês, os primeiros caixas eletrônicos com sensores para leitura da mão começaram a ser implantados pelo Bradesco em São Paulo e no Rio.

Divulgação
Caixa eletrônico do banco Bradesco faz leitura biométrica das veias da palma da mão
Caixa eletrônico do banco Bradesco faz leitura biométrica das veias da palma da mão
Além da exigência de senhas alfanuméricas, chips, chaves de segurança e frases secretas, o correntista do Bradesco já pode usar as veias da própria mão para comprovar sua identidade.

Tecnicamente, os especialistas chamam de "biometria" o uso de características físicas e comportamentais (impressões digitais, por exemplo) em mecanismos de identificação. A introdução da biometria em caixas eletrônicos neste ano coloca finalmente o que já foi instrumento de ficção científica no dia-a-dia do brasileiro.

O Bradesco, maior banco privado do país, inaugurou neste mês terminais de auto-atendimento com sensores que lêem as veias da mão de seu cliente para evitar crimes. Outros bancos também estão investindo em pesquisa na área, mas tratam o assunto com cuidado estratégico.

O Itaú confirmou a futura implantação de tecnologia biométrica, mas evitou dar detalhes, como a data de estréia e as características da tecnologia. Segundo a Folha Online apurou, o Unibanco fez testes recentes com reconhecimento da íris.

Divulgação
Aparelhos que lêem a íris para controle de acesso estão cada vez mais freqüentes
Aparelhos que lêem a íris para controle de acesso estão cada vez mais freqüentes
O uso de biometria por bancos foca, principalmente, o aumento na segurança. O Bradesco já possui 40 terminais em São Paulo e dez no Rio com seu "PalmSecure", um scanner desenvolvido pela empresa japonesa Fujitsu que captura uma imagem do padrão vascular da palma da mão. Três máquinas já foram ativadas em São Paulo, no parque Siqueira Campos (Trianon), Shopping Villa-Lobos e na praça Panamericana.

Caso não haja rejeição por parte dos clientes, a previsão é configurar os 24 mil terminais no Brasil com leitor biométrico até o final de 2010.

Segundo o vice-presidente executivo do Bradesco, Laércio Albino Cezar, em 2006 o banco investiu R$ 1,5 bilhão em tecnologia de segurança, sendo grande parte desse montante destinado à biometria. Ele diz que os gastos com biometria não serão transferidos aos clientes.

Divulgação
"Minority Report", com Tom Cruise, exibe biometria sombria em mundo da vigilância
"Minority Report", com Tom Cruise, exibe biometria sombria em mundo da vigilância
No caso do Bradesco, não é necessário trocar o caixa eletrônico para introduzir a biometria. O cartão e a senha ainda são necessários. Os painéis biométricos hoje custam cerca de US$ 700. O banco espera tê-los por até US$ 100 quando for trocar sua "frota". Sua implantação sai por US$ 300.

De acordo com a atendente Maria Isabel Pereira, responsável por apresentar o sensor biométrico aos clientes da agência do Trianon, os freqüentadores ainda demonstram receio com a novidade.

"A maioria quer saber o que acontece se criminosos, mesmo assim, deceparem a mão deles." O banco explica que, neste caso, a máquina não dará acesso, já que é preciso circular sangue nas veias da palma da mão para o reconhecimento.

DIÓGENES MUNIZ
da Folha Online



Technorati Tags: , , , ,

[CURIOSO] Celular junta mais bactérias que vaso sanitário

Um estudo conduzido pela “Dial-a-Phone” com amostras de diversos celulares mostrou que os aparelhinhos juntam mais bactérias que maçanetas, teclados, solas de sapatos e – pasmem – assentos de vasos sanitários. Os tipos de bactéria encontrados, porém, variam sendo as das solas dos tênis naturais do solo e do ar e as outras pertencentes, por exemplo, a família da staphylococcus aureus, que em altas quantidades, pode fazer com que o usuário adoeça.

As bactérias encontradas nos telefones móveis são, em sua maioria, do tipo que se alimenta de restos de pele. As temperaturas do dispositivo – geralmente um pouco acima das do ambiente – aliada a umidade do hálito do usuário ajudam a criar um ecossistema atraente para as bactérias.


"Depois dessa, tome cuidado onde coloca a boca hehe"


Technorati Tags: , ,

 
Visitante(s) Online no BLOG.